Lo aprendido

Años tras años de aguantar las mismas platicas de siempre, las mismas presentaciones en un aula un poco mayor que las normales, semestre tras semestre era lo mismo y todo con la intención de “prevención”…está definitivamente seria la ultima.

Tantos años de ir al hospital servirían de algo (pensé mientras daban la conferencia), saliendo de mi cárcel llegue a mi hogar, dulce hogar. Todo estaba vacío.

-mamá?- anuncie con un tono sin estar convencida de todo
-Te has ido?

El momento perfecto, la situación idónea se prestaba ante mis ojos, era yo dueña totalmente de este momento, lo sabía bien: último cajón, debajo de un pantalón roído por insectos y con olor a humedad de tanto tiempo que llevaba sin ser usado.

Ahí estaba, parada enfrente de mi escapatoria; una jeringa mediana con mi respectiva manguera para apretarme las venas, había visto tantas enfermeras hacerlo que supuse que sería fácil- que tan difícil podría ser?- la apreté jalando de ella con mi boca y del otro extremo con mi mano, aprieta en puño (para que se junte toda la más sangre q se pueda) y luego el “piquetito”.

Sentí como ese líquido espeso entraba en mi, en mis venas, en mi ser; me desplome en mi cama y cerré poco a poco los ojos y heme ahí la misma noche oscura de nuestra última vez, la playa, las luces, los sonidos, todo igual. Nos arrastraban las olas pero esta vez no te dejare…esta noche nos hundiremos juntos, para no volver jamás…

Por ti

El sueño se interrumpe, un pip pip suena del otro lado del cuarto... (oh por dios) Mi alarma del lunes esta pero si encaminada con el fin de hacerme despertar, felicito entre dientes a mi cel y me levanta, los ojos me pezan, mi cabello es un desastre, la espalda me duele no se si porque dormi demasiado o me falta dormir, (una ducha rapida no me vendria mal) salgo y parezco otra, el cabello liso, mi cara limpia, tersa, sueve y el color de mi piel moreno aperlado mas brillante que nunca... wow todo lo que puede hacer un "regaderazo" Salgo tarde (como siempre) y me encamino hacia mi escuela y tengo que pasar esos horrorozos puentes donde mi peor enemigo es un camion, la rafaga que produce penetra mi abrigo, mis 2 camisas, mi piel y llega a mis huesos haciendo mella, burlandose de mi y de mi absurdo intento por burlar a ese viento que no puedo tocar pero el a mi si.

Los camiones pasan lento y llegan tarde como de costumbre y me bajo apresurada casi callendome por esa enorme loma que da a mi escuela (odio haber escojido la escuela mas lejos de mi casa) llego, como siempre tarde, cansada y con frio, la sensacion de mi rico baño matutino se esfumo, pasan las horas de la mañana, rapido y sin nada que contar, una tras otra, escalera tras escalera, salon tras salon.

De regreso todo es mas facil, mucho calor, buena musica y un largo camino para leer...

Es la tarde y pienso en mi rutina ¿Tiene algun sentido? Es cuando tu silueta se dibuja en la malla de mi entrada y se que la tiene, tiene sentido ver el brillo en tu mirada, tiene sentido porque tus brazos me daran el calor que añorare todo el dia; deseosa de volver a estar envuelta en ellos, tiene sentido porque cuando todo se apaga se que tu estaras ahi mirandom. Hace año y un mes que estas en mi vida, gracias memo por estar conmigo, compartiendo cada segundo que respiro y convirtiendolo tuyo... always yours

EN EL CENTRO...

Desde que sale el sol y empiezan las corrientes de gente andando, se ve en una esquina a una anciana, que no quiere que los rayos de luz la toquen porque la pueden despertar, que las personas no la miren porque la oscuridad se asoma en su iris con anciana de morir; de desvanecerse en la nada y dejarse caer en el vacío, y lograr ser uno con el olvido de sus años.

Su cabello canoso ya no tiene esperanzas y su cuerpo ya no puede moverse de su esquina, de vez en cuando pide limosna a alguna persona, para ver si se pueden compadecer de ella, pero no espera mucho pues la gente la ve con asco y repulsión.

Y es así como va corriendo el tiempo y en el centro la gente empieza a evacuar. Un tamborzazo corta el murmullo del viento y después el silencio se apodera de todo, hasta que otro lo rompe y siguen creciendo, y llega el momento en que ya no se oyen los silencios que dejan detrás de esos bam y sus ojos se abren; con ese brillo de juventud y esa sed de movimiento, solo retumba en su cabeza el son de la música y es en ese momento es en el que sus extremidades comienzan a moverse y yo empiezo a entregarme a esos pasos arrebatados por la pasión, por esos hilos que la música crea y jala sus brazos moviéndolos y entregándolos al viento. Bam bam, un brazo aquí y otro por haya; y ya no esta parada, si no, que ahora se mezcla con la tierra, empanizandoce de sabor a vida.

Mis ojos solo tienen colores para ella y todos los espectadores disfrutan del éxtasis que les causa este baile.

Un splas para los tambores y rompe el hipnotismo de la multitud, abro los ojos y oigo el siseo de la gente, la vieja esta empapada y ya no quiere saber nada de sonsoneos, unas personas ríen; mientras que otras buscan al culpable, todos toman su rumbo, y yo me quedo ahí con la anciana, que se limpia la cara y se queda ensimismada y ya no se ve a nadie porque la burla la ha consumido, solo deja a esa vieja que huye de los rayos de sol para que no la despierten…

No cabiamos...

Entro en ese pequeño espacio mio; la hora del baño, abro la regadera y modero la temperatura, comienzo a quitarme la ropa para tomar ese pequeño lapso de tiempo que puedo tener sin que nadie me interumpa, que es solo mio y de nadie mas; mi vestido cae al suelo y es cuando puedo tomar esa ducha sin ninguna preocupacion, dejar que mis penas resvalen por mi cuerpo, dejandome libre de todo el peso del dia.

Me meto y reacomodo la temperatura, estoy por empezar a enjabonarme cuando choco contra algo a mi lado derecho y creo que ha sido la pared, giro mi cabeza y noto que estoy bastante separa de la pared...

Creo que mi angel guardian y yo no cabemos en la misma bañera...

Sábado: fin de semana y el teléfono no deja de sonar, rin-rin y lo miro desde el sillón. Tantas invitaciones que no se cual debo aceptar y cual posponer; creo que es mejor dejarlas ir todas y este fin de semana estar aquí, como incrustada al sillón viendo películas de terror que todas terminan siendo un churro de esos que te divierten pero no dejan de ser lo que son, churros.

Otro sábado viene y aunque quiera salir a donde sea y enloquecer, no hay señales de vida, el teléfono esta peor que muerto, ni una invitación, ni un si quieres salir, ni un vamos a; y con las ganas añejadas de la semana pasada de correr y no dar importancia a la lluvia que intenta detenerme, otro sábado más me quedare viendo películas pero de terror no por favor, la semana pasada ya vi muchas…

SUR-LE-FIL

Antes q nada, este cuento realista es para un concurso que de hecho ya lo envie, aun asi acepto criticas para mejorar mi narración

                              .

Esta noche todo caería. La escena de buena familia que presentamos cada mañana, esa identidad que siempre está lista para usar, terminaría. La oscuridad nos abrigaba con ese frio mutista. En la sala mis hermanos y yo a la espera de nuestro padre.

Un golpe en la puerta nos rompió el sueño, que a esas horas estaba por derrumbarnos sobre nuestro catre, de pronto se abrió el portón y caminó hacia nosotros, su olor inundaba la casa; llenando ese vacío que causaba su ausencia. Mi madre nos escondió en una esquina, donde los golpes de papá no llegaran a nosotros; se oía su voz pero con ese sonido tenso de que como él dice: es su propio demonio, la cruz que le toco cargar. Apreté los ojos intentando creer que todo era un sueño, empecé a cabecear y ya no escuché más lo que estaba pasando, sólo oía el sonido de mi respiración.

Con los primeros rayos de luz por mi ventana, logré abrir los ojos y alistarme para salir con mamá al mercado, como era de esperarse me gruñían las tripas por haber estado despierta hasta tan tarde y no haber probado nada. Pasamos por lo habitual; menudo, chucherías, y demás. Como siempre mi madre esquivaba mi mirada. Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta.

Cuando llegamos a casa mi padre estaba arreglado y perfumado. Ese olor a colonia cara, absurdamente intenso. Se disculpo con todos aunque yo no entendiera ni una de sus palabras, las voces en su cabeza lo acorralaban y no tenía otra salida que desahogarse, porque cuando se le metía el demonio no había quien pudiera llegar a él. Yo no entendí de qué hablaba, pero parecía que mama lo estaba perdonando.

Recuerdo, no olvido. Todo vuelve a ser lo que era, todo normal y aquí no paso nada, cuando sale el tema mi padre saca una de sus excusas: desde por culpa del alcohol hasta por culpa de mi madre, por no estar siempre cuando se necesita. La culpa se crece porque faltamos nosotros, no él.

Otra noche: dolor y  frío. Mi padre no logra abrir la puerta y cae antes de entrar, lo ayudamos pero basta con que tenga un poco de fuerza para que nos arroje a todos hacia la pared. Se lanza sobre mi madre y empieza a azotarla, es imposible reconocer su rostro. Trato de cubrirla pero me arroja y ahora es conmigo con quien ocupa sus puños.

Una punzada corta mis ideas, toco mi cuello y la sangre corre. Mi cabeza quiere explotar, siento como si el alma me saliera por los poros. Fluye sobre mi un aire cristalino que no logro tocar, no puedo contenerlo y lo único que queda, en mi, es el recuerdo de la luz colándose en cualquier oportunidad para chocar conmigo.

 

*Foto de mi bella hermana keki*

creer o no..

Esto más que un lindo poema de dia del amor y la amistad, supongo que seria una confesión porque no importa la edad que tuviera siempre pensé que no existía tu otra mitad, creía en el amor, pero siempre pensaba en el como un final inevitable. Sé que es poco tiempo pero lo digo y lo siento hasta los huesos porque no importa que no estés, te siento cerca de mí a cada momento y eso es lo que importa, lo que se siente aunque estés lejos, porque así puedo extrañarte y pensar doblemente en ti, así puedo recordarte y ansiar tu regreso…

Me he quedado sin palabras y doy gracias a eso, porque así comprendo que no hay frases ni palabras para expresar todo lo que siento por ti…

Gracias por todo aunque ahora estés a un país de mi.

*la imagen es porque es la mejor convinación entre tu y yo*

Quisiera pensar que no…

En la banca de aquel viejo parque deje todo: las lagrimas (que jamás volveré a derramar por ti), el entusiasmo de que todo se puede arreglar, la felicidad al estar a tu lado, la calma de saber que podíamos decir una vez más, la paciencia al tratar de ver el futuro que nunca llega, el coraje, la tristeza, los golpes, los gritos, las mentiras, la inocencia, el cariño, el reclamo, el odio, las peleas, los besos, las rizas, el tiempo…

Dejar todo en un mismo lugar cuesta mucho, pero lo que más duele son los espacios en blanco…

CORALiNE!!

EN LA FAMILIA NOS GUSTA EL NEGRO...

Pues no me quedo tan chida como la de mis loquisimos hermanos pero ahi esta, en la familia nos gusta el negro...

Esta soi yo, me gusto mucho la foto asi q aqui esta n.n

Me puedo imaginar en un mundo donde todos los colores sean asi, el negro sea plata y el blanco sea grisaceo, un lugar en donde no puedes estar seguro de lo q ves, no debes confiar en lo q oies y mucho menos en sus colores...

recuerden ir a ver la peli porq va a estar muy buena!!... Los quiero atras y adelante en el tiempo

Delirio...Psicosis...

El viento me trae un susurro que después de un rato rebota en mi cabeza, aquel viejo estribillo de “nunca mas, ya has dicho adiós”, me subo al tren de un solo paso y por la cara de mi compañero de asiento juraría que traigo un animo que hasta el mas pendejo se puede dar cuenta que tengo algo mas que solo amargura, un sentimiento de rencor y dolor que solo choca en mi cuerpo haciendo presión y no dejándome ni respirar. Solo dos estaciones más, le repito a mi alma para que se calme como si fuera la primera vez que lo hago.

Llega mi estación y de refilón veo una sonrisa, por dios, solo esto me faltaba. Unos brazos me rodean y un murmuro llega a mis oídos “por fin estas aquí”, haciendo presión para zafarme de tus manos que según me dices en vez de abrazo es más bien querer estrujarme, en fin, después de unos golpes y renegar un poco dejo que sigas ahí; abrazándome, apretándome a tu cuerpo como jamás lo habías hecho. Otra vez no, te vuelvo a empujar y esta vez logro zafarme, “no lo lograras, esta vez no” te digo con una voz tan segura de mi que ni yo me la creo y tú con esa sonrisa tan burlona que siempre logra sacarme de mis casillas y de un solo grito logro lo que venía a hacer “¿Para que chingados me querías?”, me tomas del brazo y me llevas con berrinches y todo mi drama hacia un parque algo cercano de la estación de tren.


La tarde llena todo el lugar aborregando el cielo con esos colores tenues que tanto me gustan, un rosa y un poco de morado; con un toque de azul marino, maravilloso, ni mandado a hacer. Empiezo a hablar de trivialidades hasta que me harto y voy directo al grano “para que coño me querías aquí”, como todo buen caballero te disculpas por hacerme viajar tanto… no es necesario, lo sabes, pero aun así lo haces. Es cuando tu boca se abre y con un tono que ni te reconozco me dices “te he extrañado”, “joder” te digo yo con un tono de enfado, me besas y sabes que sentiré esa nostalgia de los viejos tiempos.

Caminamos y es cuando llegamos a un callejón, tomas mi cintura estrujándola con tus manos como el abrazo que me diste cuando nos encontramos, comienzas a tocarme y cuando estoy por entregarte lo poco que me queda, desapareces, el viento vuelve a acariciar mi pelo y ahora el murmullo me trae palabras tuyas “Sigo siendo lo que soy, no puedes cambiarme”.

Salgo de aquel callejón donde me has metido, grito maldiciéndote a los mil vientos; en que pobre príncipe te has convertido, yo no soy tu cisne que cuando me tocan los rayos de la mañana me convierto en tu prometida y ansiada princesa, yo no soy esa y nunca lo seré. No se que idea absurda me hizo pensar que yendo a tu paraíso me convertiría en todo lo que tu esperas, yo vivo mi mundo; juego, engaño, miento, y todas esas patanerías que suelo hacer, yo me siento viva, me siendo libre.

Tan solo eres príncipe de mi oscuridad, de lo más profundo de mis sentimientos, donde intento ahogarte y no lo consigo y sigues viviendo ahí, como un duende que golpea mi cabeza cada vez que estoy sola, solo me quedo conmigo un instante y te apareces, como esa mosca molesta que no puedes alejar, no te puedo dejar, tampoco puedo tenerte ¿entonces que me queda de ti?, tus medias platicas, tu media presencia, tus decisiones parciales dejándome el resto a mi.

La noche termina, y despierto con ese sudor peleándome la frente. Dentro de mis sueños, en esa realidad que solo vivo yo; que es mas dulce y lucido que la realidad que todos los de este edificio viven. Ya no se como se siente el sol quemando mi piel, ya no recuerdo el viento, solo siento lo que mi mente puede llegar a imaginar, he pasado tanto tiempo entre estas paredes blancas y acolchonadas (que detalle de parte de los doctores del hospital) que ya solo me queda un vago recuerdo de lo que es libertad. Las pastillas diarias solo logran cubrir un poco mi cruda realidad de ya no tenerte. Quiero volver a soñar, soñar que aunque te rechazo estas conmigo, con esos abrazos asfixiantes que solo tú me dabas cuando estabas vivo.

Solo quiero hundirme una vez mas para no recordar el fuego de tu casa, mis gritos pidiendo ayuda aunque nadie los escucho a tiempo, tu cuerpo que ya nadie reconocía por las quemaduras, y mis pequeñas manos intentando acariciarte. Las paredes blancas saben mi historia y me tienen lastima, por eso todas las noches se acomodan para que yo pueda soñar y volver a ti, aunque sea otra noche y un sueño mas quiero volver a visitar aquel viejo jardín donde el cielo aborregado nos cubría y nos daba su calor, solo quiero volver a revivir aquel instante de amor…

Algún día volveré a la realidad pero esta noche no, aun no, solo dame más horas muertas, aunque estas no me sirvan de nada mas que para seguir viviendo en este sueño, este mundo que solo lo manejo yo…